Советы детского психолога: Как говорить с подростками о сексе?

Никита Карпов

дипломированный детский и подростковый психолог с опытом работы в 15 лет, счастливый молодой отец

У каждого родителя в какой-то момент начинает свербить: «пора серьезно поговорить с ребенком-подростком о сексе». В зависимости от степени осознанности, уверенности и сексуальной культуры этот момент наступает, когда отпрыску от 11 до 18 лет. Иногда раньше.

Отставить панику!

Начнем со спокойствия: к стандартному возрасту разговора дети уже и сами многое знают. Возможно, не то, не так, не в том объеме, но знают. То есть, поздно спохватились. Но ведь так хочется нанести пользу и уберечь!

Разберемся как сделать, чтобы разговор не получился неловкий, нелепый и бессмысленный, как это бывает обычно.

Есть две крайние точки в важных разговорах:

• То, что вы на самом деле думаете о теме. Ваши убеждения, позиция, нормы и знания.
• Ваши страхи. Чего бы боитесь, от чего хотите уберечь, в чем помочь.

Большинство взрослых людей не чувствуют себя уверенно ни в практике, ни в теории. Это прям мешает, если мы пробуем начать просвещать кого-то другого.

Vol.1 Страхи и тревоги

Нам привычнее испытывать тревогу, чем признавать страх, ибо тревога не требует конкретики. «Бррр, даже думать не хочу, как моя деточка занимается сексом».

В целом, родители, помимо физического вреда, боятся, что половая жизнь в сочетании с незрелостью навредит ролевой модели, снизит «ценность человека на брачном рынке», сформирует привычки не совместимые с жизнью приличного человека, секс заменит любовь и чувства. Обратите внимание, я ни в коем случае не обесцениваю страхи родителей, моя задача их всего лишь конкретизировать, чтобы дальше было понятно с чем мы имеем дело.

В общем все страхи делятся на следующие группы:

• Страх конкретных событий (беременность, границы, согласие)
• Страх психологического вреда
• Страх социальных потерь
• Страх несоответствия «норме» взрослого человека

Vol.2 Что происходит с подростками?

Подростку, у которого гормоны запустили изменения в организме, жить, прямо скажем, очень интересно. И трудно.

Его раздирают новые, противоречивые чувства, желания и телесные влечения. У него вокруг море информации правдивость которой не проверить. Жутко важно понять, как это все устроено, как работает, зачем нужно и как же справиться с собой. Отношения со сверстниками приобретают невиданный окрас, который усложняет все в десятки раз. В голове каша, в душе смятение.

Подростки жадно ищут информации в источниках, которым или доверяют, или, до которых проще дотянуться. Интернет, сверстники, журналы, телевизор… Возможно уже сталкивались с сексуальным интересом или действиями в свою сторону. И хорошо бы они умели интерпретировать их однозначно.

С родителями подростки очевидно боятся разговаривать. Боятся негативной реакции, осуждения, оценки, ругани, запретов, косых взглядов, насмешек. Ну, или не считают вас полезными в этом плане. Чаще всего разговор с подростком выглядит как плохая постановка где оба плохо понимают свою роль. В этой ситуации и дети, и родители будто отбывают повинность. Будто родители проводят этот разговор для галочки, а подростки слушают по принуждению.

• А ведь еще родители не уверены, не рано ли? Не спровоцирую ли я?
• Не рано. Не спровоцируете.

Безусловно, все дети развиваются разными темпами. И есть те, кто в 11-13 бегает с пацанами на переменке (играет в куклы). Но это не значит, что тема секса их не касается.

Состояние ребенка и уровень его осведомленности стоит учесть перед началом разговора. И не надо впадать в прострацию, когда дети младше подросткового возраста начинают говорить про секс. Именно этим вы формируете запретность темы. Лучше поймите, о чем они.

Vol.3 От теории к практике

Больше всего родителей почему-то беспокоит вопрос «Как начать разговор». Хотя это пункт десятый. Прежде всего постарайтесь ответить не на вопрос «Как?», а на вопрос «Зачем?» Это самый трудный этап. Попробуйте сформулировать, какого результата вы хотите от разговора? Этот способ работает при любой важной теме обсуждения, не только про секс. Будьте готовы познакомиться и со своими тараканами при тщательном и честном ответе на этот вопрос. Обычно родители впадают в ступор. Разберем наиболее частые ответы:

«Эээ… Ну, рассказать, как это бывает…» — Правда? Ну, и как много из этой правды вы действительно сможете рассказать?

«Ну, чтобы не наделал глупостей…» — А напишите-ка для себя список глупостей в сексуальной жизни. И еще, пожалуйста, аргументируйте чем-то, кроме «я так считаю».

«Чтобы все правильно случилось. И вовремя!» — Правильно это как? И когда уже можно? Аргументируете? ⠀

«Чтобы не позволял с собой плохо обращаться!» — А это как? Где грань? ⠀

Думаю, мысль понятна. Чтобы было еще веселее, можете вспомнить начало своей сексуальной жизни. Что было прекрасно, а чего повторить бы не хотелось. Если ходите к психологу, психотерапевту, то можно закопаться в то, какие именно убеждения вы пытаетесь транслировать на основе своего личного опыта.

А какие цели благие? Давайте попробуем:

• Транслировать ценности и представления о нормах (если они адекватные)
• Обеспечить безопасность (попробовать сформировать навыки и убеждения, которые повысят шанс на безопасность)
• Помочь научиться быть в гармонии со своей сексуальностью и получать (для совсем уж осознанных)

И помните, нет ничего лучше для любых разговоров, чем доверительные отношения между вами и подростком.

Никита Карпов, детский психолог

* Мнение автора может не совпадать с мнением редакции